× حساب کاربری تاریخچه سفارشات شارژ حساب افزایش اعتبار حساب با کارت شارژ کتابخانه من تراکنش های مالی کارت خرید خروج از حساب کاربری
0 امتیاز
0 نفر

۵۴ دام در روابط بین زن و شوهر

چگونه این دام ها را در زندگی زناشویی خود بشناسید و آن ها را از بین ببرید!

نوع اثر : کتاب

ناشر : نسل نواندیش

نویسنده :

مترجم : شمس الدین حسینی , الهام آرام نیا

ویراستار : حمیده رستمی

قیمت نسخه چاپی : 9,500 تومان

تعداد صفحات نسخه چاپی : 206

رده بندی کنگره : ‏‫‬‭HQ743‏‫‬‭/ف863پ9 1392

رده بندی دیویی : 306/81

شماره کتابشناسی ملی : 3322220

شابک : 978-964-236-491-6

سال نشر : 1392

خلاصه اثر

اگر رابطه تان در معرض خطر قرار گرفته، طراوت خود را از دست داده و کسل کننده شده است و یا اینکه ممکن است تا حدودی خوب باشد، اما احساس می کنید می تواند بهتر از این باشد، حتما کتاب ۵۴ دام در روابط بین زن و شوهر، اثر آلن فی، را بخوانید.

در حقیقت بیشتر رابطه ها کارآمد نیستند یا به هیچ وجه کارایی ندارند، به مدت طولانی کارایی نداشته اند یا کارایی چندانی ندارند. به یقین آن ها آن قدر که باید، خوب نیستند. چرا رابطه ها کارایی خود را از دست می دهند؟ ساده ترین جواب این است که بیشتر زوج ها نمی دانند چطور باید عمل کنند تا رابطه شان کارآمد شود. بیشتر اشخاص زندگی را بدون برخورداری از مهارت های لازم برای خلق و حفظ رابطه ای با کیفیت سپری می کنند.

استفاده از اصولی که در کتاب ۵۴ دام در روابط بین زن و شوهر (Making it as a Couple)، آمده است، هما ن طور که به زوج های بسیاری در مطبم کمک کرده است، به شما نیز کمک می کند این مهارت ها را فرا بگیرید و ارتباطتان را تا جایی که ممکن است، خوب و کارآمد کنید. با به کارگیری این مهارت ها که بر اساس روان شناسی ارتباطی جدید هستند، خواهید دید که چطور رابطه ای ناموفق می تواند در مدت زمانی کوتاه، حتی بعد از سال ها ناراحتی و ناخشنودی، بهبود یابد و رشد کند.

رابطه ها بنا به دو دلیل اساسی موفق می شوند: انتخاب همسر مناسب، جایی که شما و همسرتان با خلق و خو، منش، عادات و علایق سازگارانه شروع کنید؛ و مدیریت کارآمد، یعنی کاری که با مواد خام و اولیه می کنید. اگر متأهل هستید، پس خوب یا بد، همسرتان را از قبل انتخاب کرده اید. بنابراین، کتاب ۵۴ دام در روابط بین زن و شوهرِ آلن فی(allen fay) بیشتر در زمینه ی مدیریت کارآمد به دردتان می خورد. اگر ازدواج نکرده اید، این کتاب می تواند به شما در هر رابطه ای که در آینده خواهید داشت، کمک کند.

برای مدیریت بهتر رابطه ی خود، به تلاش و برنامه ریزی نیاز است؛ اما مزایای حاصل به زحمتش می ارزد. برای موفقیت در این زمینه، فقط سه مؤلفه لازم است: انگیزه، آگاهی و ابزارها. از آن جا که اکنون در حال خواندن کتاب هستید، پس انگیزه ی کافی برای شروعی خوب را دارید. بخش دوم بر رشد آگاهی نسبت به کارهایی که انجام می دهید و ممکن است مانع خوشبختی تان شود، متمرکز است و بخش سوم زرادخانه ای از ابزارهایی را معرفی می کند که یکنواختی و رکودی را که موجب ناکارامدی رابطه تان شده است، اصلاح می کند و بهبود می بخشد.

قبل از این که به مطالب اصلی کتاب ۵۴ دام در روابط بین زن و شوهر، دام ها و ابزارها بپردازیم، بیایید ببینیم چه انتخاب هایی دارید. اگر در رابطه ای ناکارامد و ناراحت کننده هستید، چهار انتخاب دارید:

1. ارتباطتان را همین طور که هست بپذیرید.
2. از داشتن چنین ارتباطی رنج ببرید و تحمل کنید.
3. به رابطه تان پایان دهید.
4. برای ایجاد رابطه ای بهتر و کارامد تلاش کنید.

کتاب ۵۴ دام در روابط بین زن و شوهر، درباره ی انتخاب چهارم است. این کتاب به الگوهای عادتی اشاره می کند که مانع شادمانی تان می شود و همچنین ابزارهایی در اختیار شما قرار می دهد که با استفاده از آن ها تاحدودی می توانید هر رابطه ای را بهبود دهید. در مواردی که با همسرتان ناسازگاری شدیدی دارید؛ جایی که ارتباط بین شما و همسرتان رضایت بخش نیست یا مواضع طرفین در مورد مسائل اصلی ازدواج با هم هماهنگ نیست (برای مثال، یکی از همسران بی برو برگرد باید بچه دار شود تا احساس رضایت کند و دیگری تحت هیچ شرایطی بچه نمی خواهد)، می توانید به ارتباطتان پایان دهید. درک و پذیرش این واقعیت که اشتباه کرده اید و برای یکدیگر مناسب نیستید، موجب شرمساری نیست. آنچه در ارتباط با زوج ها خیلی ناراحتم می کند این است که بیشتر اشخاص خواهان ارتباط خوب و کارآمد هستند؛ اما نمی دانند چطور باید عمل کنند.

رابطه ی ما هرگز بهبود نخواهد یافت، پس چرا به خودم زحمت بدهم. اشخاصی که در رابطه ی خود احساس رضایت یا خشنودی نمی کنند اغلب چنین احساسی را مطرح می کنند. اگر از ادامه ی رابطه مطمئن نیستید؛ اما انتخاب می کنید که یک ماه یا حتی یک روز دیگر با او زندگی کنید، چرا آن را تا حد امکان تحمل پذیرتر نکنید؟ اگر تصمیم گرفته اید به ارتباطتان پایان دهید، می توانید چنین کاری انجام دهید؛ اما اگر تا زمان تجدیدنظر یا انجام اقدامات ضروری می خواهید به ارتباطتان ادامه دهید، چرا به ارتباطی ناکارامدتر تن دهید؟ چرا از روز، هفته یا ماه بعد برای تمرین مهارت هایی استفاده نکنید که به شما کمک کند برای رابطه ی بعدی تان یا همین رابطه ای که دارید، همسری مؤثرتر شوید. حتی برای شروع ارتباطی مؤثرتر، مجبور نیستید با هم بمانید. از طرفی، ممکن است به این نتیجه برسید که می توانید به عنوان زوج برای بهبود ارتباطتان تلاش کنید.

حالا ما آماده ایم که به دو سؤال عملی درباره ی رابطه تان پاسخ دهیم: چه مشکلی در ارتباطتان وجود دارد و چطور می خواهید آن را بهتر کنید؟

در بخشی از کتاب ۵۴ دام در روابط بین زن و شوهر می خوانیم:

تجربه های منفی گذشته، به ویژه کارهای ناخوشایندی را که همسرتان در قبال شما انجام داده است، بازگو نکنید:

● به یاد می آورم که چطور به خواهرم توهین کردی.
● تو نمی خواستی ما بچه دار شویم و حالا من خیلی پیر شده ام.

در حالی که برخی رخدادها جزئی به نظر می رسند و برخی خیلی مهم تر، مهم این است که به یاد داشته باشید گذشته گذشته و مرده است. گذشته تنها به دو طریق ارزشمند است:

1. یادآوری تجربه های خوشایند
2. یادگیری و کسب تجربه از اشتباهات

بازگویی ناخشنودی ها و حرف های قدیمی باعث دوری و آزردگی بین زوج ها می شود. اگر رفتاری آن قدر از نظر شما بد بود که رابطه تان را تمام کنید، به هر طریقی چنین کاری بکنید؛ اما اگر انتخاب کردید با همسرتان بمانید و ادامه دهید، به خودتان بگویید که آن را فراموش می کنید و همسرتان را کلافه نکنید. من می گویم به جای بخشیدن، فراموش کنید. فراموش کردن خیلی بهتر از بخشیدن است. بخشیدن یعنی این که همسرتان اشتباه کرده و حق با شما بوده است. این رویه شما را در یک موقعیت اخلاقی برتر قرار می دهد و خود همین نیز موجب مشکل می شود.

کتاب الکترونیکی

7,900 تومان

حجم : 1.6 مگا بایت

تعداد صفحات نسخه دیجیتال : 201

توجه: این کتاب فقط در تلفن های همراه هوشمند و تلبت های مجهز به سیستم عامل اندروید و از طریق نرم افزارهای پخش کننده فراکتاب قابل مطالعه می باشد.

موضوعات

فهرست

بخش اول: مقدمه
بخش دوم: دام های ارتباط
مقدمه
1. بازگو یی گله و شکایت های گذشته
2. عدم تأیید
3. انتقاد کردن
4. سرزنش دیگری و موجه جلوه دادن خود
5. متهم کردن
6. سین جیم کردن همسر
7. تهدید کردن
8. اعتبار کسب کردن
9. حق دادن به خود
10. افسوس خوردن
11. فراگیر دانستن عقیده ی خود
12. یکی دانستن فرد با رفتارش
13. به کار گیری قانون تبعیض
14. نشان دادن رفتار فوق العاده منفی
15. به کار گیری زبان هیجانی منفی
16. استفاده از اصطلاحات مبهم
17. جدی گرفتن مسائل بی اهمیت
18. استفاده از مفاهیم روان شناختی
19. مقایسه های منفی
20. «نه» گفتن
21. متوسل شدن به شخص سوم برای کسب حمایت
22. بی اعتنایی
23. عدم تقویت مثبت
24. بی اعتبار کردن درک و برداشت همسر
25. تنبیه رفتار مثبت
26. انجام عملی خوب اما با بدخلقی
27. بی ارزش کردن مشارکت ها یا پیشرفت های همسر
28. توقع انگیزه های خالص
29. به کار بردن «همیشه» و «هرگز»
30. اطمینان خاطر زورکی
31. تعهدهای اجباری
32. توصیه های ناخواسته
33. دستور دادن
34. سوءاستفاده از اعتماد
35. بدگویی از همسر نزد دیگران
36. تلافی کردن
37. بهانه تراشی
38. دروغگویی
39. وسواس در حقیقت گویی
40. شکاک بودن
41. به خود گرفتن نامعقول
42. عدم پذیرش مسؤولیت برای احساسات خودتان
43. حمله به ارتباطات اساسی همسرتان
44. مراقبت افراطی
45. حرف زدن به جای همسر
46. تصمیم گیری های یک جانبه
47. تعبیر و تفسیرهای مغرضانه
48. سوءاستفاده از نقاط ضعف همسرتان
49. گله و شکایت
50. پیش بینی های منفی
51. بازداری همسرتان از انجام کاری که برای او مهم است
52. ذهن خوانی
53. اجازه ی دخالت دادن به عوامل بیرونی
54. وانمود می کنید خواهان ارتباط بهتری هستید در حالی که این طور نیست
بخش سوم: ابزارهای ارتباطی
مقدمه
ارزیابی
یادآور ها
اعلام همکاری
رویکرد حل مشکل
دستور دادن به خود
نظارت بر خویشتن
تعریف و تمجید از خود
ضبط صوت
تحلیل متن
مرور ذهنی
تمرین نقش
تمرین وکیل
چطور به وضعیتی ناجور خاتمه دهیم
از نو شروع کردن
تمرین بغل کردن
برقراری ارتباط از طریق نوشتن
آهسته حرف زدن
فعالیت های بدون تنش
خصوصیات مثبت همسرتان را فهرست کنید
تمرین گوش دادن
زمان گفتگو
قراردادها
حساسیت زدایی
تغییر رفتار منفی همسرتان
1. قاطعیت
2. نادیده گرفتن
3. تشویق، موافقت یا الگوبرداری از رفتار (ارتباط متناقض)
تمرین شور و هیجان
شور و هیجان منفی
انتظار از شخص سوم
نتیجه

محصولات مشابه

بیشتر