× public_lbl_my_posts آثار من shop_lbl_channels public_lbl_profile_dropdown_edit خروج از حساب کاربری
0 امتیاز
0 نفر

بازگشت به عشق

راهنمایی برای زوج ها

نوع اثر : کتاب

ناشر : نسل نواندیش

نویسنده :

مترجم : هادی ابراهیمی

صفحات کتاب : 344

کنگره : HQ734‏‫‭/ھ9ب4 1384

دیویی : 306/7

کتابشناسی ملی : م‌83-31057

شابک : 964-412-047-7

سال نشر : 1384

خلاصه اثر

کتاب بازگشت به عشق اثر هارویل هندریکس روزنه ای امیدوارانه و دقیق تر را به سوی روابط احساسی می گشاید و به شما کمک خواهد کرد تا رابطه ای پرمهر و حمایت گر خلق کنید.

ازدواج سفری روانی و روحی است که با شور و حال و سرمستی آغاز شده و مسیر خود را از میان گذرگاه ناهموار و پرپیچ و خم «خودکاوی» و «خودشناسی» ادامه می دهد و نهایتا به خلق کانونی صمیمی، شاد و همیشگی می انجامد. صرف نظر از این که این دید و نگرش خاص توانایی ها و امکاناتی را به شما ارائه می دهد که درک کنید. اگر به آن اعتقاد چندانی نداشته باشید، خوشبختی شما نه به پیدا کردن «همسر ایده آل» بلکه به میزان تمایل شما به کشف و درک بخش های پوشیده و پنهان وجود خودتان بستگی خواهد داشت.

در جامعه امروزی ناگزیر از آن هستیم که به ازدواج به مثابه یک «جعبه» بنگریم. در ابتدا برای خود همسری برمی گزینید، سپس از دیوارهٔ جعبه بالا می روید. بعد از آن که مجالی یافتید تا در آن سکنی گزینید، برای اولین بار به «هم جعبه ای» خود نگاهی می اندازید.

اگر آن چه را که می بینید بپسندید، آن جا می مانید. در غیر این صورت مجددا از دیواره جعبه بالا می روید و به دنبال همسر دیگری همه جا را زیر پا می گذارید. به عبارت دیگر ازدواج حالتی ثابت و بدون تغییر در نظر گرفته می شود، به طوری که موفقیت و شکست آن نیز بسته به قابلیت و توانایی شما در جذب شدن به همسر مناسب و ایده آل خواهد بود.

در این میان تنها راه چاره ای که برای یک ازدواج «ناشاد» وجود دارد و حدود پنجاه درصد زوج ها نیز همین راه حل را برمی گزینند، این است که طلاق گیرند و با امید به این که همسر بهتری خواهند یافت، مجددا همه چیز را از سر بگیرند.

عارضه ای که در رابطه با این راه حل وجود دارد، درد و رنجی است که در نقل مکان کردن از این جعبه به آن جعبه، تقسیم متعلقات و بچه ها، دست شستن از رویاهایی که روزگاری برایتان عزیز و گرامی بودند، بی میلی و اکراهی است که نسبت به نزدیکی و صمیمیت خواهید داشت.

ترس از شکست در ازدواج بعدی و از همه مهم تر، تخریب روحی و ضربه عاطفی ای که به ساکنین دیگر این جعبه وارد می شود. بچه هایی با این احساس گناه بزرگ خواهند شد که گویی در جدایی والدین خود نقش داشته و لذا مسئول و گناه کار هستند و همواره در این تردید خواهند ماند که آیا هرگز خواهند توانست عشق پایدار را تجربه کنند یا این که سرنوشتی شبیه پدر و مادرشان خواهند داشت.

متأسفانه، تنها چاره دیگری که به نظر بسیاری از مردم می رسد، این است که در «جعبه» باقی بمانند، درب آن را نیز محکم ببندند و باقی عمرشان را با رابطه ای مأیوس کننده به سر برند. آن ها می آموزند که چگونه با انباشتن خود با غذا، الکل، مواد مخدر، فعالیت های گوناگون، کار، تلویزیون و خیال پردازی های رمانتیک با ازدواجی تهی کنار بیایند و از این امید که روزی نیازشان با عشقی صمیمی درک شود، دست می شویند.

هارویل هندریکس از نگاشتن این کتاب دو هدف را دنبال نموده : ابتدا این که آن چه را در رابطه با روانشناسی روابط عشقی آموخته است، با شما درمیان بگذارد و دوم این که به شما کمک کند تا رابطهٔ خود را به یک منبع همیشگی از عشق و صمیمیت تبدیل کنید. بازگشت به عشق کتابی است دربارهٔ تئوری و اصول عملی این که چگونه دوستان صمیمی تری شوید.

کتاب بازگشت به عشق شامل سه بخش است. در بخش اول، مراحل مختلف و اجتناب ناپذیر یک رابطه را با ترتیب زمانی وقوع هر یک، تشریح شده است: «جذب شدن، عشق رمانتیک و نبرد قدرت».

در حین توصیف جزئیات زندگی زناشویی، از شما دعوت شده که آن را به منزلهٔ یک نمایشنامهٔ روانی که پرده های مختلف آن یکی پس از دیگری نمایان می شوند، بنگرید.

هارویل هندریکس این نمایشنامه را «ازدواج ناخودآگاه» نامیده و منظورش از آن، ازدواجی است که دربرگیرندهٔ تمامی خواسته ها و امیال پنهان و رفتارهای غیرارادی ای است که از دوران کودکی ما به جا مانده اند و به طرزی اجتناب ناپذیر زوج ها را به درگیری می کشاند.

در بخش دوم، به نوع متفاوتی از ازدواج که آن را «ازدواج خودآگاه» نامیده است خواهیم پرداخت. ازدواجی که در برآورده کردن نیازهای دوران کودکی، آن هم به روشی ممکن و عملی، به شما کمک خواهد کرد.

در ابتدا شیوهٔ عملی ثابت شده را به منظور بازگرداندن عشق رمانتیک به شما آموزش خواهد داد. این فرآیند روحیهٔ همکاری و تشریک مساعی را به شما و همسرتان بازگردانده و به شما انگیزه خواهد داد تا بر روی مسائل و مشکلات نهفته و زیربنائی خود کار کنید.

سپس در مرحلهٔ بعد به شما نشان خواهد داد که چگونه رویارویی، برخورد و انتقاد که همگی تاکتیک های آموخته شده از دوران کودکی است را با فرآیندی التیام بخش از حمایت و رشد دوجانبه جایگزین کنید. در پایان نیز به شما توضیح خواهد داد که چگونه یأس، سرخوردگی و دیگر احساسات و عواطف سرکوب شدهٔ خود را به همدلی و درک دوجانبه مبدل سازید.

بخش سوم، تمامی ایده های تشریح شده را در قالب یک دورهٔ ده هفته ای و منحصر به فرد از درمان رابطه، ارائه می دهد. با توسل به یک سری تمرین های اثبات شده و «قدم به قدم» که می توانید در خلوت خانهٔ خود انجام دهید، نه تنها بینش عمیق تری را در رابطه با مشکلات زناشویی کسب خواهید کرد، بلکه خواهید توانست آن ها را حتی بدون پرداخت مخارج روانکاو یا مشاور خانواده نیز حل و فصل کنید.

هارویل هندریکس (Harville Hendrix)، در سال 1965 در دانشگاه شیکاگو که دکترای خود را در رشتهٔ روانشناسی از همان دانشگاه اخذ کرده بود، آغاز به کار کرد. او هم چنین از مدرسهٔ عالی الهیات موفق به اخذ لیسانس الهیات گردید و لیسانس دیگر او در رشتهٔ علوم انسانی از دانشگاه مرسر آمریکا است.

ضمنا او به عنوان مدرس و سخنران در رشتهٔ روان درمانی خانواده و مشاورهٔ ازدواج مشغول به کار است. دکتر هندریکس در انجمن مشاورین امریکا یک دیپلمات بوده و نیز عضو کلینیک انجمن بین المللی تحلیل رفتار متقابل، و نیز از اعضای انجمن روان درمانی گروهی (گروه درمانی) آمریکا است.

دکتر هندریکس بعد از دو سال تدریس در کالج پرکینز از توابع دانشگاه متودیست جنوبی در دالاس، قدم به حرفهٔ شخصی و آزاد خویش گذاشت و به طور جدی شروع به مطالعه و تحقیق بر روی ازدواج و روابط انسانی نمود؛ تا که دلایل طلاق خویش از همسر اولش را درک کند.

نتیجهٔ مطالعات و تحقیقات او منجر به پایه گذاری نظریه ایماگوتراپی خانواده گردید؛ نظریه ای که اصول خلق ازدواج خودآگاه را تشریح می کند. دکتر هندریکس به منظور همگانی کردن و نیز قرار دادن این فرآیند درمانی در دسترس همه به خصوص آن هایی که مشاوره و روانکاوی خصوصی در دسترشان نبوده و یا به دلایلی برایشان امکان پذیر نیست اقدام به برگزاری دوره های عملی به نام «بازگشت به عشق» در سرتاسر کشور نمود.

او همچنین بنیان گذار «انستیتوی درمان روابط» در شهر نیویورک است که برگزار کننده دوره های تخصصی جهت مشاورین، روانکاوان و سایر روان درمان گران حرفه ای است. دکتر هندریکس به همراه همسرش هلن و شش فرزندشان در شهر نیویورک زندگی می کنند.

در بخشی از کتاب بازگشت به عشق (‎Getting the love you want) می خوانید:

دلیل غائی این که چرا عاشق شدید؟ به عقیده ی من، این نیست که نامزد / همسرتان جوان و زیبا بوده، شغلی تحسین برانگیز داشته، امتیازاتش با امتیازات شما برابر بوده و یا خلق و خویی مهربان دارد، بلکه، شما به این دلیل عاشق شده اید که مغز کهنه ی شما، نامزد / همسرتان را با پدر و مادرتان اشتباه گرفته است. مغز کهنه ی شما چنین باور دارد که بالاخره توانسته است کاندید ایده الی برای جبران لطمات روانی و عاطفی ای که در کودکی تجربه کرده اید، بیابد.

کتاب الکترونیکی

12,900 تومان

حجم : 1.5 مگا بایت

تعداد صفحات نسخه دیجیتال : 322

توجه: این کتاب فقط در تلفن های همراه هوشمند و تلبت های مجهز به سیستم عامل اندروید و از طریق نرم افزارهای پخش کننده فراکتاب قابل مطالعه می باشد.

موضوعات

فهرست

درباره ی نویسنده
تشکر و قدردانی از جو رابینسون
تقدیر
مقدمه
تاریخچه ی شخصی
درباره ی کتاب
بخش اول: ازدواج ناخودآگاه
فصل (1): معمای جذب شدن
حل معمای جاذبه ی رمانتیک
کاوش در اعماق ضمیر ناخودآگاه
منطق مغز کهنه
هیچ زمان، «حال» نیست
فصل (2): زخم ها و جراحت های دوران کودکی
وحدت، یکپارچگی و تمامیت نخستین
تو و من یکی هستیم
سفر پرمخاطره
مهرطلب ها و تنهایی طلب ها
خویشتن گمشده
ممنوع شده های جسمانی
احساسات ممنوعه
ابزار سرکوبی
خویشتن بدلی
خویشتن انکار شده
تمثیل افلاطون
فصل (3): تصویر ذهنی
جستجو در پی خویشتن گمشده
تصویر ذهنی
ایماگو و عشق رمانتیک
فصل (4): عشق رمانتیک
بیوشیمی عشق
زبان جهانی عشق
میان پرده ای کوتاه
در سر پروراندن یک توهم
انکار
فیلم های درونی
کشف رمز عشق رمانتیک
سایک و اروس
فصل (5): نبرد قدرت
چرا تا این حد عوض شده ای؟
نگاهی کوتاه به حقیقتی دردناک
فیلم های درونی (قسمت دوم)
سلاح های عشق
مراحل مختلف نبرد قدرت
بخش دوم: ازدواج خودآگاه
فصل (6): تولد خودآگاهی
ادغام و تلفیق مغز نو و مغز کهنه
ده ویژگی یک ازدواج خودآگاه
همسر واقعی شدن
ترس از تغییر
سرزمین موعود
چه پیش رو داریم؟
فصل (7): بستن خروجی ها
ضرورت تعهد
تصمیم بی بازگشت
دینامیک مهرطلب یا تنهایی طلب
خروجی های غیرفاجعه آمیز
طلاق نامریی
بستن خروجی ها
تا زمانی که مرگ ما را از یکدیگر جدا کند
فصل (8): خلق منطقه ای امن
بینش و تغییرات رفتاری
رفتارهای محبت آمیز
چرا این تمرین موثر واقع می شود؟
لیست تعجب
لیست تفریح
ترس از لذت
بینش و تغییر رفتار
فصل (9): دانسته هایتان را از خود و همسرتان افزایش دهید
منابع ناشناخته دانش و آگاهی
درک دنیای درونی همسرتان
انکار
تمرین تعکیس
تمرین ایماگو
فصل (10): برنامه ریزی
چرا عشق به خویشتن راه گشا نیست
محدودیت های دوستی
از تئوری به عمل
برنامه ریزی
تغییرات سخت در شرف وقوع
پاداش و مقاومت
مقاومت
عشقی فراسوی عشق به خویشتن
فصل (11): کنترل خشم
نقش مخرب خشم
کنترل خشم
مراوده (تبادل) کنترلی
صحنه ی مرکزی تجدید نظر شده
کنترل کامل
تمرین کنترل کامل مارلا و پیتر
فصل (12): تصویر دو ازدواج
اتحاد، الحاق یک پارچگی
اَن و گِرِگ
کنت و گریس
بخش سوم: تمرینات
فصل (13): ده قدم به سوی ازدواجی خودآگاه
انجام تمرینات
زمان بندی پیشنهادی ده جلسه ای
تمرین 1ـ تصویر ذهنی رابطه تان
تصویر ذهنی رابطه ی ما
تمرین 2 ـ زخم ها و جراحت های دوران کودکی
تمرین 3 ـ پی بردن به ساختار ایماگوی تان
تمرین 4 ـ یاس ها و سرخوردگی های دوران کودکی
جدول مت
تمرین 5 ـ تصویر همسرتان
تمرین 6 ـ کار ناتمام از دوران کودکی
تمرین 7 ـ تعکیس
تمرین 8 ـ تصمیم بی بازگشت
تمرین 9 ـ رمانتیک سازی مجدد
تمرین 10 ـ لیست تعجب
تمرین 11 ـ لیست تفریح
تمرین 12 ـ تمرین کشسانی
تمرین 13 ـ مراوده (تبادل) کنترلی
تمرین 14 ـ روزهای مراوده ها (تبادل های) کنترلی
تمرین 15 ـ یک پارچگی خویشتن
تمرین 16 ـ تجسم عشق
مشاوره و کمک حرفه ای

محصولات مشابه

بیشتر